Реабилитационно-профилактическое занятие с элементами тренинга "Арт-терапия и мы".

Автор : Елена Леонидовна Крылова, педагог-психолог Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи "Детство", г.Йошкар-Ола, Республики Марий Эл.
Данное мероприятие будет интересно не только педагогам-психологам, но и социальным педагогам, а также всем категориям специалистов, взаимодействующим с такой категорией как замещающие родители. Профилактика эмоционального выгорания очень важно для данной категории. так как для успешной замещающей заботы очень важно делать это вовремя и регулярно.
Аннотация разработки : в данном конспекте в первой части содержится информация о причинах возникновения и симптомах, проявлениях эмоционального выгорания. что дает возможность замещающему родителю отметить их у себя. Во второй части предлагаются возможные пути решения данной проблемы.
Данное занятие было представлено на Республиканском семинаре-тренинге "Профилактика эмоционального выгорания-как залог успеха замещающей заботы" в рамках мероприятий, направленных на социально-психологическое сопровождение замещающих семей Республики Марий Эл.

Прослушала лекцию на тему:

Во первых, о том как приходишь к этому, как это возникает, если не вести эту самую профилактику.
1-я стадия начала любой деятельности: эйфория. Ты носишься с этой идеей (в данном случае прием в семью ребенка), куча энтузиазма, отмахивание от возможных проблем, не желание проанализировать мотивы.
2-я стадия – работа сама по себе. Ты включаешься в работу и сначала тебе кажется, что все идет хорошо. Проблемы решаются по мере их поступления. Сил много и ты легко восстанавливаешься во время сна.
3-я стадия – стеническая. Ты начинаешь уставать, однообразие проблем, невозможность решить некоторые проблемы, ребенок ведет себя хуже, чем ты ожидал, не знаешь как справиться. Но тем не менее эти периоды сменяются, когда все хорошо и ты видишь некоторые успехи.
4-я стадия – астеническая, стадия выгорания. Организм не выдерживает нагрузки, такое впечатление, что ничего не получается, положение еще хуже, чем было вначале, ощущение полного провала, чувство вины огромно. В результате иммунитет падает, можно серьезно заболеть в этот период, если не начать что то менять.
5-я стадия – если еще не помер => нервное истощение до полной личностной деформации. Характерные черты: стеклянные глаза, выражение полного равнодушия на лице.

Если о себе, то думаю я болтаюсь где то между 3-ей и 4-ой стадией.
Что же делать? Некоторые приемы могут показаться очень простыми, но многие изза их простоты не верят, что это может помочь и не пользуются этим.
Как говорится, все гениальное просто.
1) при первой возможности доставлять себе периоды отдыха, т е отдыхать по полной (не убираться или что то делать, что не успел), а именно отдыхать, т е делать то что тебе приятно (каждый знает сам, фильм, прогулка, сходить к подруге, книжку почитать, у всех свои особенные способы), при этом НЕ ДУМАТЬ О ПРОБЛЕМАХ, стараться ПОЛНОСТЬЮ отключится, переключиться.
2) Представить себе как выглядит твой стресс: засохший цветок, Сизиф с камнем, замкнутый круг и т д Поработать с ним, например: мысленно разомкнуть этот круг, Сизифа проводить до ближайшего кафэ, цветок полить и т д
3) 3й лишний в отношениях с ребенком (школа, старшее поколение, открытый или скрытый саботаж в семье, друзья, не понимающие, зачем тебе это надо, в их глазах сквозит осуждение) – попробовать договориться с 3м лишним, как со школой, либо не обращать внимание на недопонимание, как с друзьями.
4) Привет из «совка»: копирование образа виртуального старшего брата, отслеживание реакций, крики на детей, стараемся избавиться, прекращаем сдавать зачет «старшему брату»
5) Властная забота –установление иерархии в семье. Я взрослый и я о тебе забочусь, а не наоборот.
6) Мотив «я спасаю» меняем на мотив «мне нравится общаться с ребенком», стараться увеличить очаги радости общения с ребенком, ищем хорошее в нем, составляем список «хороших» черт, пробуем увидеть позитивные моменты в том, что мы делаем.
7) Ошибка: многие ставят себе в обязанность обязательно дотянуть ребенка до своего социального и интеллектуального уровня, например насильно водят по музеям и театрам, или приобщить к мировой литературе. Снимаем с себя эту обязанность, это дополнительно оттягивает нашу энергию и при неудаче увеличивает чувство вины.
8) В периоды отдыха: давать команду на расслаление всех мышц организма, выгонять мысли о неудачах, насильно улыбаться, тем самым посылаем организму сигнал: мы здоровы, у нас все хорошо. (из своего опыта: НУ ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ, серьезно!) Стресс- фактор потери энергии.
9) Вкладывание в себя в конечном итоге более рентабельно, чем стремление обязательно повысить успеваемость или реагирование на то как на ваших детей смотрят и думают другие.
10) Определение дырок в защитном коконе организма (у каждого свои), возможно при помощи специалиста
11) Умение радоваться позитивным изменениям, а не сравнивать с возрастной нормой. Можно составить список или написать историю успехов и РЕГУЛЯРНО ЧИТАТЬ!
12) Оценочность школьных успехов, составить карту способностей ребенка, которые ему пригодятся в жизни, а не в школе по шкале от например минус 2х до плюс 2х. Цитата: «Мама, не навешивай на себя моих косяков», т е не расстраиваться изза его неудач или отсутствия способностей.
13) Избавление от ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТИ. (это про меня, ужас сколько на себя навесила). Э. Кант: К человеку нельзя относиться как к средству достижения своих целей. Приемный родитель НЕ ДОЛЖЕН постоянно вкладывть в него что то. САМОЕ ГЛАВНОЕ – ВЗАИМООТНОШЕНИЯ! Главное вкладывть в себя, а не в ребенка! (от себя: напомнило совет в самолете – сначала надеть маску на себя, а потом на ребенка, гы). Не относитесь к себе как к загнанной лошади (я должен, должен, должен) на последнем издыхании. Забота о СЕБЕ ЛЮБИМОМ в первую очередь! Ржачный пример с Атлантом. Ха! Ловушка Атланта: Атлант устал, а вы проходите мимо и он просит подержать небо. Вы соглашаетесь, ведь это ненадолго, думаете вы. Но Атлант ушел навсегда, а вы продолжаете «держать небо». Желание изменить мир – ошибка. В лучшем случае вы можете улучшить только маленький фрагментик этого мира. Это НЕ ваша обязанность. Хорошо написать список того, что мы должны на самом деле (самое важное). Это не так уж много. Не надо делать «сверхдолжное».
14) При проблемах в школе. Подарите учителю книгу «К вам в класс пришел приемный ребенок». Но! Если учитель находится на стадии выгорания (стеклянные глаза) – может помочь только смена учителя/школы.
15) При проблемах с успеваемостью – иметь в виду, что это не самое главное. Умение учится – отдельная тема, возможно найти репетитора как временное решение проблемы.
16) Свой список методов восстановления. Лично у меня: относится ко всему с большой долей юмора, подмечать детские приколы, записывать, слушание хорошей музыки, а также каждодневный моцион на воздухе, прогулка минимум полчаса в одиночестве, или физические упражнения на балконе хотя бы. Гантели вам в руки! Короче временные окна выделять для общения с друзьями, животными и т д Аутотренинг!
17) Постараться прекратить постоянное внутренне осуждение (обесценивание) себя – это путь в пропасть! Отползите от края! Мы многое делаем хорошего в жизни, но мы не супергерои!

Напишите, как вы справляетесь сами и что можете добавить. Простите за конспектный характер этих записок, лень думать, как переделать.

Взять в семью приёмного ребёнка – решение непростое и очень ответственное: важно трезво рассчитать свои силы. Ненормальное поведение воспитанников интернатов обусловлено их травмированностью. В связи с этим приёмные родители подвержены психоэмоциональным перегрузкам и возникновению эмоционального выгорания: им кажется, что ребёнок не ценит их труд, что он – неблагодарный, усилия не приносят результата, как следствие – взрослые становятся более раздражительными, а потом у них нет сил и желания двигаться дальше.

К симптомам относят:

Чувство бессилия, опустошённости и беспомощности

Чёрствость, равнодушие, отсутствие эмпатии, бессердечность

Потеря смысла деятельности и желания прилагать усилия для решения проблемы

Фактически каждый приёмный родитель сталкивался с ощущением беспомощности. Ожидания, что исполнит мечту ребёнка поскорее попасть в семью, что моментально отогреет его, становятся самым большим заблуждением. Приёмные дети не верят и не доверяют людям, поэтому будут всячески , а главное – они не будут разрешать себе привязываться к новым родителям, стараясь обезопасить себя от нового предательства.

Все семьи с приёмными детьми переживают несколько , одна из которых кризисная. Ребёнка как будто подменяют, его поведение резко ухудшается. Именно на этой стадии у родителей как реакция на девиантное поведение ребёнка начинают опускаться руки – «нам достался «не тот» ребёнок», «мы плохие родители». На самом же деле, эта стадия является положительным сигналом в прохождении адаптации, это означает, что ребёнок расслабился, поверил новым родителям и понял, что его уже не прогонят, а поэтому позволил себе проявлять некоторые негативные стороны своего характера.

Как избежать эмоционального выгорания?

Ребёнок не обязан . Приёмные дети будут сопротивляться заботе, защищая себя таким образом от страха снова столкнуться с потерей или предательством. Необходимо уважительно относиться ко всем поведенческим особенностям таких детей, не ожидать от них каких-то конкретных действий или идеальных черт характера. Важно помнить, что адаптация ребёнку даётся ещё сложнее, чем взрослому.

Не посвящать всей жизни ребёнку. В жизни каждого человека существуют роли: дочери, жены, коллеги и т.д.- роль родителя не должна быть единственной! При чередовании ролей уменьшается вероятность формирования синдрома эмоционального выгорания. Положительно влияет на формирование отношений наличие у приёмных родителей увлечений и хобби. Важно иметь время «на себя» - маме сходить на маникюр или выставку рукоделия, папе – покопаться в гараже или сходить на футбол. Если родители не потеряют своё «я», то эмоциональное выгорание не наступит.

Не брать на себя слишком много ответственности. Высокий уровень притязаний тянет за собой постоянное чувство вины за то, что не хватает сил на что-то. Способности человеческого организма, к сожалению, не безграничны, поэтому важно отнестись реалистично к собственным возможностям.

И самое важное правило для приёмных родителей: не бояться . Каждый родитель столкнётся с непредвиденными сложностями, и нет ничего страшного в посещении профессиональных психологов, работающих с приёмными семьями. Эти специалисты знают особенности таких семей, понимают специфику, умеют видеть сигналы прохождения новых этапов адаптации или симптомы эмоционального выгорания, поэтому они обязательно помогут тем, кто обратится к ним за помощью.

Екатерина Сафонова

• VII Межрегиональная Конференция "Взаимодействие: дети, родители, специалисты, общество"

• • Все новости

Эмоциональное выгорание у приемных родителей

В наше время можно найти много информации о проблемах семейной адаптации у детей, чуть меньше – о проблемах адаптации у приемных родителей, и несправедливо мало – о синдроме эмоционального выгорания.

Термин «Синдром эмоционального выгорания» (англ.burnout) ввел в психологию американский психиатр Герберт Фрейденбергер в 1974 году. Он определил, что этот синдром проявляется эмоциональным истощением.

Как же вовремя определить, что вы сгораете и своевременно обратиться за помощью?

Существует три стадии синдрома:

1. Стадия напряжения . Эта стадия характеризуется повышенной раздражительностью и утомляемостью, нарастающими к концу дня. Вы ждете, когда ваше чадо уснет, чтобы вздохнуть спокойно, выпить кружечку чая и, наконец, принять ванну.
2. Резистенция (стадия активного сопротивления). На этой стадии вы можете ловить себя на том, что стремитесь свести к минимуму переживания, оградить себя от них. Вы стараетесь избегать любых напряженных ситуаций, потому что ощущаете, что у вас уже нет сил с ними бороться. Вы начинаете экономить на эмоциях – это основной заметный фактор. Вы не только прекращаете переживать, когда что-то идет не так, но и просто стремитесь сбежать, спрятаться, забраться в укромный уголок хоть ненадолго. К сожалению, отключая отрицательные эмоции – вы отключаете также и положительные. В этот период вы можете поймать себя на том, что то, что раньше радовало – уже и не радует. Эмоции притупились, вы словно впадаете в анабиоз. Вы делаете обычные дела механически, не вовлекаясь в них, не живя ими. Из жизни пропадают инициатива и творчество.

На этой стадии страдают четыре сферы вашей жизни:

Вы начинаете негативно оценивать себя, как родителя. Можете начать сомневаться в правильности своего решения – принять ребенка. Можете решить, что переоценили свои силы. И даже у вас могут появиться мысли о том, чтобы сдаться.

У вас нарастает негативное отношение к близким: к ребенку, который так плохо себя ведет, к супругу, который вам не помогает и не поддерживает (хотя, на самом деле, это может быть совершенно не так), к друзьям и родителям – причем может раздражать как отсутствие поддержки, так и наоборот, попытки близких поддержать вас. Когда вам говорят: «Все пройдет!» - в состоянии выгорания вы в это не верите, вы можете злиться и думать, что это конец.

Отношение к миру – как к враждебному, либо безразличному. Могут возникать мысли, что весь мир против вас, либо что миру вообще безразличны вы и ваши переживания. Под миром могут пониматься учреждения (садик, школа, больница, ваша работа), просто окружающие вас люди, работники различных сфер обслуживания – в магазинах, парикмахерских.

Может быть утрачен смысл не только ваших жизненных перемен (принятие ребенка в семью), но, в крайнем случае, в принципе смысл жизни. Могут растаять и раствориться мечты о прекрасном будущем – с вашим ребенком, вам может показаться, что всегда все будет черно и беспросветно.

3. Стадия истощения (хроническое депрессивное расстройство). На этой стадии у вас могут начать развиваться психосоматические заболевания, зависимости (алкоголь, уход от реальной жизни в фантазии, компьютерные игры). Это крайняя, самая сложная стадия эмоционального выгорания.

Я думаю, что даже если вы начнете сгорать – вы не станете доходить до этой стадии!

Если начертить прямую вашей вовлеченности в вашу жизненную ситуацию, то в начале ее будет полная и абсолютная вовлеченность, а в конце – избегание эмоциональной вовлеченности.

Как видно из рисунка, синдром эмоционального сгорания наступает далеко не сразу, более того, если знать немного хитростей – с ним можно даже и не познакомиться!

Синдром эмоционального выгорания – это не болезнь, а лишь специфически измененное отношение к вашей жизни и деятельности.

Для наступления синдрома необходимы причины. Они могут быть внешними и внутренними.

К внутренним причинам относятся:

• постановка нереалистичных целей (когда ваши ожидания высоки, а результат задерживается),
• игнорирование собственных ограничений (когда вы думаете, что можете больше, чем можете на самом деле, переоцениваете свои силы),
• неспособность реально оценивать свои достижения и результат (завышенные требования к себе),
• неспособность адекватно оценивать отношение к себе от других людей (завышенные требования к близким, когда они не способны сделать для вас то, что вы от них ожидаете),
• постоянная забота о здоровье другого человека (ребенка).

К внешним причинам относятся:

• физические ограничения (тяжелые заболевания ваши или ребенка),
• жилищные ограничения,
• финансовые затруднения,
• социальная изоляция (удаленность и невозможность общения с другими приемными родителями).

Синдром эмоционального выгорания может проявиться в любой момент, а может не проявиться вовсе. Это не нечто обязательное и неотъемлемое, но это возможное затруднение на вашем пути к гармонии и радости. Как правило, этот синдром появляется в средней и конечной стадиях адаптации родителя к ребенку, когда первая радость и возбуждение от появления нового члена семьи прошли, и начался непростой путь привыкания и ежедневных забот.

Что же делать, как обезопасить себя, как предотвратить эмоциональное выгорание?

Есть несколько простых правил, при соблюдении которых вам не страшно никакое выгорание.

1. Необходимо следить за тем, чтобы все сферы вашей жизни были наполнены: кроме ежедневных забот о новом члене вашей семьи, необходимо, чтобы у вас было здоровое питание, полноценный отдых, достаточно общения с близкими и друзьями. Также очень хорошо, если у вас есть какое-то хобби, любимое занятие, которому вы можете посвящать некоторое время.
2. Избегайте изоляции! Очень важно, чтобы у вас была возможность встречаться и общаться с другими приемными родителями, чтобы вы могли делиться, обмениваться опытом, переживаниями, поддерживать друг друга.
3. Регулируйте уровень вовлеченности в процессы. Помните, что вовлеченность – важнейшая составляющая. Но чрезмерная вовлеченность на протяжении длительного времени без возможности переключиться хоть ненадолго неминуемо ведет к эмоциональному выгоранию.
4. Самое главное: если вы обнаружили, что начинаете экономить на эмоциях, быстро утомляетесь или постоянно раздражены – пора бить тревогу! Признайте, что вы на пути к эмоциональному выгоранию и начинайте действовать.

Если вы признали, что выгорание вас догоняет – то первое, что необходимо сделать – это отдохнуть. Отдых лучше выбрать тот, который предпочитаете именно вы. Это может быть просто возможность полежать на диване с книжкой, посмотреть любимое кино, пройтись по магазинам, выехать на природу, покататься на велосипеде или просто провести вечер с друзьями.

Не закрывайте эмоции в себе. Помните, что вы, как и любой нормальный человек, можете испытывать любые эмоции. Не пугайтесь, если вдруг чувствуете в адрес чада такие эмоции, как злость, раздражение, гнев или обиду. Выплесните эмоции любым безопасным для себя и малыша способом: рисуйте, пойте, танцуйте, делитесь переживаниями с близкими, плачьте. Не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой к родным, будь то необходимость посидеть пару часиков с малышом или просто выслушать вас.

Главное – помните: синдром эмоционального выгорания – не болезнь и не приговор, это всего лишь способность вашей психики реагировать на эмоциональные перегрузки.

Будьте здоровы, гармоничны и счастливы!

Все родители со временем эмоционально истощаются и устают от детей. К каким последствиям это может привести, кто больше всего подвержен выгоранию, а также, что нужно делать, чтобы избежать этого состояния, мы узнали из лекции семейного психолога Людмилы Петрановской, которую записала Ирина Николаева.

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Синдром эмоционального выгорания впервые был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. На это состояние обратили внимание после одного случая с работниками социальной службы, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу.

Однако где-то на втором году работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания».

Традиционно этот термин употребляется в отношении людей помогающих профессий, т.н. «хелперов» — социальных работников, врачей, медсестер, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного, или особый ребенок и его семья… Это так или иначе люди, которым не очень хорошо и которые обращаются за помощью.

Хелпер — это человек, который чатсо сталкиевается с какой-то беспомощностью, с тем, что люди не справляются, с тем что им плохо тревожно грустно и т.д. И он все время несет роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику.

СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ У РОДИТЕЛЕЙ

Если в отношении профессиональных хелперов этот синдром как-то понятен, с ним работают, профилактируют его. У тех же хелперов есть супервизоры, группы поддержки, они могут менять режим работы. То в отношении родителей это явление как-то не принято обсуждать.

У нас социально не одобряется родительская беспомощность.

И если мама, допустим, находится уже на первой или второй стадии эмоционального выгорания, то она скорее всего слышит: «Да ладно, соберись, тряпка» (кстати, синдрому эмоционального выгорания подвержены не только мамы, но и отцы, бабушки, дедушки). Хотя на самом деле, если вовремя родителя не вытащить из этого состояния, то будет страдать вся семья.

СТАДИИ СИНДРОМА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ

В развитии синдрома ЭВ выделяют стадии, которые подчиняются определенной логике.

Стеническая стадия

Стадия выдерживания, когда человек уже устал, ему еще тяжеловато, но он справляется. Справляется за счет чувства долга, берет себя в руки, за счет того, что понимает, что другим людям еще хуже, чем ему, за счет того, что должен, это работа его, он этого сам хотел. Призывы к совести, чувству долга, ответственности. Человек собирается, берет себя в руки, и справляется.

Это может длиться достаточно долго, на этой стадии человек хочет побольше отдохнуть – взять выходной, поехать в отпуск. Если ему получается это осуществить, то, он потом снова полон сил и снова возвращается к работе уже в нормальном состоянии. То есть на стеничной стадии в общем и целом отдых работает, отдых помогает. Это еще благополучное состояние.

Но никто не застрахован от дополнительных стрессов. На такую перегрузку может наложиться еще что-нибудь. Например, человек может гриппом заболеть. Потом организм ослаблен, требует восстановления. И когда к этому присоединяется прошлая нагрузка, то это уже чересчур. Легко возникает стрессовая ситуация. Стадия выдерживания, сменяется на стадию не-выдерживания, «больше не могу».
Третья стадия – самая тяжелая, это когда уже начинается личностная деформация.

Надо понимать, что эмоциональное выгорания не случается враз. Это не грипп, когда утром подхватил вирус, вечером подскочила температура. Это состояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выйти из него быстро не получится.

Когда стрессов слишком много, они как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять… Каждый сам по себе – обычные житейские события. Но когда их много и долго, и поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем. Поэтому со стороны окружающим и кажется, что все так живут, чего она вдруг ноет?

Но на самом деле это стеническая стадия – когда ребенок не радует, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей как отвлечь капризничающего ребенка. Раздражает любое отклонение от плана. Вот вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок вылил на себя компот – мелочь вроде бы, а мать на него орет или даже может отшлепать.

На стенической стадии организм переходит в режим энергосбережения. Тут подойдет такая метафора. Когда вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцующей походкой по улице. Если перед вами какое-то препятствие – камушек, ямка, вы легко его перепрыгнете, обойдете и даже не обратите серьезного внимания.

Человек в стеническом состоянии — это уставший человек, он идет с грузом, сумками, у него натерты ноги. Любое препятствие в таком состоянии выводит из себя. Необходимость сделать усилие, чтобы его перепрыгнуть или обойти – очень выматывает. Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Я — плохая мать», «Я не справляюсь», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих. Вина еще больше добавляет истощения. Инцидент (когда вы наорали на ребенка, например) прошел, а переживания идут, самооценка падает.

И это отражается на ребенке и на отношениях с ним и с домочадцами. Ребенок чувствовать неуверенность родителей, начинает тревожиться, начинает хуже себя вести, капризничать, агрессировать. Образуется порочный круг. Уставший родитель срывается на рабенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается… Снежный ком.

Астеническая стадия

И вот так все продолжается. Если на этой стадии когда стеничность уже на пределе, если не добавить ресурса, то есть риск перейти на стадию астении.

Астеническая стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача – новая, или требующая включения и дополнительной задачи вызывает чувство отчаяния.

Если на стенической стадии обычно все начинается с раздражения, то на астенической это слезы, апатия, состояние когда руки просто опускаются. Появляются мысли «А пропади все пропадом!» Сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет, можно легко заболеть.

Ухудшается физическое состояние: все трудно, ничего не радует, ребенок не радует, умиления нет, удовольствия нет от общения с ребенком. Одно из самых неприятных последствий – проблема со сном.

На астенической стадии человек падает как мертвый, не помнит как отключился или может долго не засыпать, к вечеру его нервная система расшатана, он все прогоняет в голове события дня, какие-то разговоры. Все время хочется спать, а когда время спать, то заснуть не удается. Тяжелый сон.

У работающих людей это называют «синдром менеджера» – все время гоняешь в голове эти мысли. Особенно это часто наблюдается у многодетных родителей. Или когда один из детей болеет, нужно лечить, водить по врачам, реабилитировать.

Один из таких признаков астении – это парадоксальная кривая усталости. В обычном состоянии человек утром встает выспавшийся, отдохнувший, весь день что-то делает, к вечеру ему хочется спать, он ложится и засыпает. При нервном истощении утром человеку кажется, что он не спал, он переутомленный, ему тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит к какой-то деятельности. А к вечеру наступает перевозбуждение и вроде как настал вечер, можно лечь спать, а спать невозможно.

И, с одной стороны, мучительно хочется спать, а вечером, когда ребенок уснул, мама садится за компьютер, выходит в интернет, опять перевозбуждается, и не может уснуть. Это состояние само по себе все больше ухудшает ситуацию.

Количество сна — главный параметр обеспечивающий личную безопасность. От природы мамы более терпимы к недосыпанию, но все имеет свои пределы. Если регулярно спать по 5-6 часов, то через какое-то время наступит нервное истощение. При астеничной стадии начинаются сложности с едой – родители забывают поесть, ловят себя на том, что не было крошки во рту весь день, кто-то компенсирует недостаток сна большим количеством еды. Тянет на сладкое, жирное, закинуть хоть что-то в топку, когда сил нет.

Обычно, когда дети мелкие или погодки, то сильно страдает либидо.

Женщине кажется, что это избыточно. На износе, когда организм истощен, одна из первых функций, которая выключается - это либидо. Организм как будто посылает сигнал: «Нечего размножаться, если и так ноги еле-еле таскаешь!».

Если астения далеко зашла, то женщина не справляется со своими чувствами, ее не хватает на ребенка, на хозяйство, если ее не трогать, то она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать, если вдруг есть необходимость что-то делать…

Еще один из признаков эмоционального выгорания – это ангедония. Человек ничего не хочет, ничего его не радует. Все, что раньше приносило удовольствие – теперь либо раздражает, либо не вызывает былых эмоций.

Стадия деформации

Совсем крайняя стадия эмоционального выгорания – это стадия деформации личности. То, что как раз бывает у врачей, педагогов. Это состояние, когда психика больше не может. Астения мучительна по переживаниям и со временем психика включает защиту «Это не ты плохая, это они все уроды».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭВ?

Если вы устали, если ребенок раздражает - надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться - приказывать себе не раздражаться - это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то ребенок станет спокойнее, а следовательно справляться с ним будет проще.

КТО БОЛЬШЕ ПОДВЕРЖЕН РИСКУ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ

Родители, у которых есть дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия.

Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две – на больничном», то это тоже истощает. Естественно, это родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание.

Мамы, которые рано выходят на работу или работают дома , живут в так называемом мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим – это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает.

Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу – то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем эти справляться.

Неполные семьи , когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого.

Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д.

Конфликтная семья , когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать.

Взрослые, которые сами пережили травмы развития . Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития ЭВ. Если ребенок был мелкий и к нему плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова.

Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие — вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе.

Наличие «третьего лишнего» . Мы гораздо более терпимы к детям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем когда они плохо себя ведут на людях.

Перфекционизм. Высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм – прямой путь к эмоциональному выгоранию.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия – надо принимать меры.

Если вы видите признаки эмоционального выгорания у близкого человека, то иногда гораздо более рентабельно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой.

Если вы у себя видите признаки эмоционального выгорания:
— Нужно принять свою неидеальность, более ласково и тепло относиться к себе.
— Важно сбрасывать балласт. Все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом – ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет быть справляться с родительскими обязанностями.

Обязательно 7-8 часовой сон полноценный, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки эмоционального выгорания, дойти до невропатолога и пить прапараты, поддерживающие нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему в том числе и таким способом.

Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку.

Просите родственников о любой помощи – финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе – это вклад в вашего ребенка.

Часто человек не просит помощи, и все думают, что у него и так все нормально. Вроде есть много родственников, но их надо конкретно просить, чтобы помогли. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага – игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму.

Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы. Чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не может е без кофе или чая – надо что-то менять в своем расписании, а не расшатывать ЦНС.

Осторожно с алкоголем! Если один раз в компании вы выпили вина – это одно. Алкоголь – это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство – не подходит, а риски высокие.

Обычно на консультациях люди задают вопрос «Ну и как бороться с выгоранием?». Ключевое тут слово «бороться». Борьба - предполагает насилие. А истощенный человек на любое насилие, даже если это насилие надо собой еще больше истощается.

Если вы устали, если ребенок раздражает - надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться - приказывать себе не раздражаться - это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то ребенок успокоится, а следовательно справляться с ним будет проще.

ЕСЛИ РОДИТЕЛЬ ОДИН…

Главная проблема неполной семьи не то, что ребенок не увидит модели правильной семьи и не узнает о социальных ролях обоих родителей. В конце концов он не в вакууме живет. Модель полной семьи он видит у родственников, друзей.

Главная проблема семьи, где один родитель – это вот эта вот огромная нагрузка на единственного взрослого. Когда у него, грубо говоря, спина не прикрыта. Где выход? А выход там, где и вход. Выход – максимально обращаться за помощью и создавать социальную сеть вокруг своей семьи, иметь контакты со своими родственниками, иметь друзей, группы поддержки. Тут важно создавать себе какой-то покой за счет того что вокруг вас будет какое-то количество людей-помощников. Случись чего – важно, чтобы были такие люди, которые помогут.

ЕСЛИ МАМА ЧУВСТВУЕТ ВИНУ, ЧТО ТРАТИТ ДЕНЬГИ И ВРЕМЯ НА СЕБЯ

Часто матери чувствуют вину, что деньги или время потратили на себя, а не на ребенка. Чем больше чувство вины у мамы, тем больше дискомфортно чувствует себя ребенок. От чувства вины страдают те кто выросли у деформированных родителей. Те, кому родители вбили убеждение, что он, дескать, «сволочь неблагодарная»… Относится к вине надо как к инструменту. Это такой градусник. Он говорит о том, что в родительском поведении что-то не то. Когда вы видите высокую температуру у себя, то это признак что надо что-то делать – пить лекарства, лечь в постель.

Потратить деньги на себя и мучиться от чувства вины – это же тоже связано с чувством собственной не-ценности. Здесь важно понимать, что для ребенка нет ничего важнее, чем счастливый родитель. Никакие игрушки и развивалки не заменят ребенку счастливого родителя. Все, что дает родителю чувство радости, уверенности – все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя – значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция.

КАК ОБЪЯСНИТЬ РОДСТВЕННИКАМ, ЧТО ТЫ УСТАЛ И ТЕБЕ ПЛОХО?

Тут важно все-таки осознание важности себя и своего состояния. Это для ребенка пример. Дети многое считывают и запоминают бессознательно. Если мы относимся к себе с пренебрежением, то и ребенку даем такой же пример. Это сомнительный подарок для ребенка подарить ему стратегию пренебрежения.

Наоборот важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностями, заботливы к себе.

Радость и удовольствие должно быть частью жизни.

Это должна быть естественная составляющая жизни. Иначе зачем семья, где все друг другу упрекают и обвиняют? Хорошая семья - там, где люди стараются пожалеть, поддержать, позаботиться. Это не сложно. Обнять, сказать: «Да, представляю как ты устал, давай отдохни!». И нормально если это естественно как воздух и это не надо выпрашивать.