Характеристики и последствия того, что ваша мать является нарциссом

Мама – это первая любовь в жизни человека. Через свое общение с нами, она знакомит нас с этим миром и с нами самими, обеспечивает нашу безопасность. Мы нуждаемся в ее физическом и эмоциональном присутствии, в ее прикосновениях, улыбке и защите. Ее сострадательная реакция на наши чувства, желания и потребности показывает нам, кто мы такие, и насколько мы для нее значимы. Но мать со склонностями к нарциссизму, у которой отсутствует сострадание к своим детям, вредит их здоровому психологическому развитию. Как и Нарцисс в греческой мифологии, она видит только свое собственное отражение. Для нее не существует линии разграничения между ней и ребенком, которого она не рассматривает как уникальную личность, достойную любви Признаки нарциссического расстройства личности (НРЛ) могут отличаться по силе проявления, но все они неизменно ведут к неспособности человека выполнять родительские обязанности.

Ниже перечислены некоторые из характеристик и последствий того, что мать ребенка является нарциссом. Важно ответить, что они имеют место и в отношениях между взрослыми, включая нарциссов, потому что все нарциссы между собой очень похожи.

Отсутствие границ

Влияние нарциссизма матери на дочерей отличается от влияния на сыновей, потому что девочки, как правило, проводят с мамой больше времени и смотрят на нее как на пример для подражания. Но из-за отсутствия каких-либо границ мать-нарцисс видит в своей дочери как угрозу, так и часть свое собственного эго. С помощью наставлений и критики она пытается сделать ребенка копией себя или воплощением своего идеала. В то же время мать проецирует на дочку не только нежелательные черты характера, наличие которых она отрицает (эгоцентризм, упрямство, эгоизм и черствость), но и отрицательные черты характера ее собственной матери. Мама-нарцисс может отдавать предпочтение сыну, а не дочери, хотя и ему она тоже может нанести вред путем эмоционального насилия.

Эмоциональная недоступность

Нарцисс не может дать своему ребенку тот эмоциональный комфорт и близость, которые обычно присущи материнской заботе. Мамы-нарциссы могут заботиться об удовлетворении физических потребностей своих дочерей, но они не проявляют никаких эмоций. Ребенок может даже не знать о том, чего именно ему не хватает, но все равно хочет получить от матери то тепло и понимание, которые ему дают его друзья и родственники, или которые он видит в отношениях между другими матерями и их дочками. Девочке хочется почувствовать связь с мамой, но связь эта либо слишком слаба, либо вообще отсутствует. Поэтому она не может научиться определять свои эмоциональные потребности, как и то, каким образом их можно удовлетворить. Остается только незаполненная пустоту и/или тревога, чувство чего-то недостающего и неспособность обрести внутренний покой. Дочери может захотеться найти себя в других отношениях, но зачастую там ее тоже будет ждать эмоциональная недоступность.

Нарциссическое насилие

Нарциссическое насилие, включающее постоянное порицание и контроль, нарушает развитие личности молодой девочки. Оно делает ее неуверенной в себе и понижает самооценку. В итоге она перестает доверять своим чувствам и порывам, и ошибочно начинает считать, что в недовольстве ее матери она виновата сама. Но она и понятия не имеет, что мама никогда не будет ею удовлетворена. В тяжелых случаях эмоционального или физического насилия и отсутствия заботы у девочки может появиться чувство того, что она недостойна жить в этом мире, что она является обузой для своей матери и что зря вообще появилась на свет. Если мужья матерей-нарциссов и не проявляют насилия по отношению к их дочерям, то зачастую просто наблюдают за происходящим, не пытаясь защитить детей от жестокого обращения. Некоторые матери даже лгут, скрывая свое насилие. А ведь дочка не знает, как за себя постоять. Впоследствии она будет чувствовать себя беззащитной и перестанет различать плохое обращение, если в ее отношениях тоже начнет царить насилие.

Токсический стыд

Дочь матери-нарцисса очень редко чувствует, что ее принимают такой, какой она есть. Она все время вынуждена выбирать между тем, чтобы пожертвовать своим «я» и потерей материнской любви. Такое самоотрицание в будущем выливается в зависимость от партнера во взрослых отношениях. Ее настоящая личность отторгается сначала матерью, а потом и ею самой. Все это перерастает в токсический стыд, основанный на вере девочки в то, что ее невозможно любить. Как она вообще может быть достойной любви, если ее не любит и не принимает даже собственная мать? Дети должны любить своих матерей и наоборот! Чувство стыда дочери усугубляется также гневом и ненавистью со стороны матери, причину которых она не понимает. Девочка верит, что это лишь доказывает ее негодность, и что вся критика со стороны мамы справедлива. Никогда не зная о том, что такое хорошее самочувствие, дочка продолжает жить неполноценной жизнью, наполненной стремлением стать лучше. А так как любовь нужно заслужить, в отношениях с мужчинами она тоже может оказаться отвергнутой.

Контроль

Люди с синдромом НРЛ очень недальновидны и считают, что вокруг них вращается весь мир. Они контролируют и управляют потребностями, чувствами и выбором своих детей, и считают, то если те их не слушаются, то должны быть наказаны. Как правило, стиль воспитания у нарциссов сводится к выражению: «Либо ты соглашаешься, либо проваливай отсюда». Некоторые матери сосредотачивают свое внимание только на себе или на своих сыновьях, при этом пренебрегая или вовсе отказываясь от дочерей.

Есть мамы, которые хотят, чтобы их дочери стали лучшими версиями их самих, но калечат психику детей своей постоянной критикой и контролем. Такие матери мечтают, чтобы дочери жили их жизнью, видя в них продолжении самих себя. Он одевают девочек так как одеваются сами, заставляют вести себя как они, учат «правильно» выбирать парней, хобби и работу. «Это для их же добра». Мамы-нарциссы могут запрещать или критиковать все то, что нравится или хочется их дочери, забирают у нее возможность думать самостоятельно и выбирать, что ей хочется. Зацикленность матерей на своих дочерях дополняется завистью, а также ожиданием от них благодарности и послушания.

В отношениях такие дочери оказываются под жестким контролем своих партнеров и нередко бывают втянутыми в насильственные конфликты.

Соревнование

Вера в то, что она «самая прекрасная на свете» или страх того, что это не так заставляем маму-нарцисса не только критиковать свою дочь, но и соревноваться с ней за любовь мужа и сына. Такие матери могут закрывать глаза на то, что муж или сын жестоко обращаются с девочкой. Нарциссы отвергают парней дочки, потому что те «недостаточно хороши» для нее, хотя сами стараются привлечь их внимание и даже начинают флиртовать с ними. Чтобы сохранить контроль над жизнью девочки, мамы вторгаются в их личную жизнь и начинают вмешиваться в ее отношения с друзьями и другими родственниками.

Исцеление

Исцеление после травмы, нанесенной детством, полным чувства отторжения и стыда, требует времени и усилий. В конечном счете, оно подразумевает избавление от зависимости и начинается с осознания того факта, что порицание и надежды, передаваемые дочери ее матерью, являются безосновательными. Важным шагом здесь будет замена укоренившегося в девочке негативного материнского внутреннего критика на принятие самостоятельных решений. Исцеление приводит к заживанию ран прошлого и получению новых навыков, необходимых для избавления от материнской зависимости.

Елена Пыльцова. Детство Нарцисса. Как выжить с Нарциссом sirin_from_shrm wrote in February 26th, 2015

Детство Нарцисса

Все дети от природы нарциссичны. Они рождаются у хороших матерей, которые по Винникоту легко идентифицирует себя с телом младенца.
Мать любит своего малыша, поддерживает с ним слияние. Она не испытывает отвращения от его телесных выделений. Она принимает ребёнка целиком, как часть самой себя.
Эта любовь необходима для вскармливания, взращивания нормального нарциссизма в ребёнке, формирования его Я.

Проблемы возникают тогда, когда в матери развивается излишняя тревога, вызывающая психопатологию, и женщина в своей тревоге не может понять, что ребёнок растёт и это совсем другой организм. Это уже не её часть, ей нужно понять, что ребёнок отделяется от неё.
В том случае, когда мать не может адекватно пережить своё отделение от ребёнка, выход из симбиоза, признать отличие, она начинает трансформировать на него свои собственные планы, цели и задачи.

В возрасте до двух месяцев крик ребёнка - это проявление ужаса от того, что он не пока чувствует границ, не понимает размеров своей значимости.
После двух месяцев ребёнок переживает комплекс оживления с понимаением того, что его благополучие связано с присутствием другого человека - матери, от которой он зависит.
Следующий этап связан с развитием способности манипулировать предметами, моделями, объектами внутреннего и внешнего мира.
Но в процессе познания окружающего и возможностей своих отношений с родителями ребёнок стремится всегда к одному - к гармонии во взаимоотношениях с миром.
Задача родителей осознать завершение симбиоза с младенцем и помочь ему на разных этапах роста и развития формировать правильные отношения с окружающим миром, поскольку познание этих правил и составление своего сосбственного реестра правил поведения в жизни, нужных и ненужных привычек - единственно верный зарок хорошей выживаемости.

Нарциссы чаще рождаются и растут в семьях, где любящие и внимательные родители «отрабатывают» неосуществлённое в своей жизни.
Они постоянно хвалят ребёнка, поскольку он априори согласен с их использованием себя в виде их очередного амбициозного плана.
Они приписывают ребёнку все совершенства и способности, которых у него возможно нет. Заставляют учиться игре на фортепиано при полном отсутствии способностей и безудержно хвалят за наконец-то выученный "Полонез" Огинского.
Они благодарят его за поддержку, выказывая ему восхищение, чем по сути хвалят себя за успешную реализацию своих планов в отношении его.
Атмосфера постоянного оценивания, ощущение, что он является ставкой родителей на достижение успеха, им никогда не светившего, заставляет подрастающего человека использовать для идеализации себя очень неприятное оружие - обесценивание всех окружающих и их заслуг/значения в жизни.

Не факт, что родители реально уверены в талантах и способностях своего чада, но он принял их правила игры и всегда будет возведён на вершину их семейного Олимпа.
Во многих случаях детей в таких семьях изолируют от сверстников по причине их "исключительности", что губительно для приобретаемого жизненного опыта и формирования своего окружения с детства.

Существование в режиме "каприз ребёнка - ответная любовь - каприз ребёнка" формирует привычки, плавно перемещающиеся на взаимоотношения с окружающими во взрослом состоянии.

Но в реальной жизни правила другие.
Реальное преодоление трудностей, быть ответственным за принимаемые решения, чему Нарцисс обучен не был, рождает непомерное напряжение, нерешительность на грани с беспомощностью.
Все требования и испытания жизни - болезнь и смерть близких, безработица членов семьи не должны были его касаться. Такое впечатление, что в угоду его спокойной обеспеченной жизни должны измениться все законы вселенной.

Одним из серьёзных качеств, указывающих на зрелость подростка, является способность адекватно оценить свои возможности, понять, чего он действительно хочет, самостоятельно преодолеть имеющиеся препятствия.

Подросший Нарцисс способен творить исключительно в условиях постоянной поддержки, одобрения, похвалы, восхищения в очерченном пространстве созданной кем-то перспективы.
На определённом этапе он начинает осознавать свою несостоятельность в вопросе.
Но он так привык, что за него всё решают, что требует, как и раньше, похвалы и восхищения своими действиями, постепенно отказываясь от реальных дел и стараний, продолжая получать гром аплодисментов за свои черепашьи усилия.

Нам всем знакомы авторы, которые считают себя недооценёнными читателями, и громогласно объявляют, что смогут быть оценены по заслугам потомками, развитие сознания которых будет безусловно перекрывать низкий уровень недооценившего его поколения.

Со временем ребёнок, выросший без жизненно-семейного тренинга принятия решений самому и ориентирующийся исключительно на похвалы со стороны, начинает желать слышать их постоянно.

В том случае, если не получает вербального признания и одобрения, он чувствует себя обездоленным и отверженным, что вызывает в нём сильную тревогу. И со временем, когда начинает строить свои собственные отношения, стремится выглядеть перед партнёром исключительно "хорошим", скрывает свои истинные чувства и выражает только то, что по его мнению важно и интересно для партнёра. Взамен он хочет получить поддержку и одобрение.

Родителям очень важно любить своего ребёнка и учить быть максимально адекватным в жизни. Оценивать, но не переоценивать, чтобы потом не разочароваться и не остаться одному.
Формировать способность сопереживать другому, но продолжать себя чувствовать отдельной личностью. Иначе, как будет возможно полностью присоединиться к группе, организации, семье, и в то же время сохранить свою индивидуальность?

Как со всем этим быть? Как жить рядом с Нарциссом? И можно ли рядом с ним выжить?

В том случае, если вы не чувствуете в себе сил справиться с напором нарциссических манипуляций вами, вы уходите.
Вы правы.
Нарцисса распознать действительно трудно. Вы заметите расстройство его поведения только по прошествии времени или если перестанете подпитывать его своим вниманием по какой-либо причине.

Для того, чтобы оценить своё самочувствие, нужно понять, раздражены ли вы в общении с этим человеком. Возможно у вас появилось неизвестное вам раньше чувство обесцененности вашей жизни, которая прежде казалась вам полной, содержательной, насыщенной.
Возможно вы поймаете себя на мысли, что на успеваете заниматься собой, своми программами,
выполнить намеченное. Но хватает времени только на исполнение его просьб и указаний.

Если у вас горестно-положительный ответ на эти сомнения, значит действительно нужен передых в отношениях, нужно отдалиться от вашего партнёра и переосмыслить свои отношения.
Для Нарцисса центр вселенной он сам. Он уделяет время тому, что касается лично его. Предполагать в нём простое человеческое понимание и сострадание невозможно. Их нет, то есть они есть, но находятся в неразвитом состоянии. Этого развития недостаточно для того, чтобы существовать с ним эмоционально на равных. Да вы и сами чувствуете, что чем больше ему отдаёте своего внимания, заботы, тем требуется всё больше и больше, а вы сами не получаете в ответ ничего.
Игра в одни ворота невозможна.
Потакание его капризам рождает ещё больше требований с его стороны. Вы и только вы стали источником его эмоционального питания, главной жертвой его эмоционального вампиризма. Вам не удастся рационализировать выдачу собственной энергии. Вы уже много времени существуете в замкнутом круге отдачи себя и потребления им.
Нарцисс не испытывает чувства сострадания и не даст себе труда оценить вашу жертву, поскольку его цель достигнута - он получил желаемое. А больше его гничего не интересует. Откажетесь вы от этой миссии, он найдёт себе другую жертву.
Нарцисс никогда не пойдёт на компромисс. Он всегда прав. А вы всегда в чем-то виноваты. В основном в том, что он несчастлив, и ему, впрочем как всегда, "плохо". При этом он сыт, здоров, красив и занят огромным количеством суперважных дел, рядом с которыми "вас не стояло".
И не факт, что вашими усилиями создано его сегодняшнее благополучие. Возможно и так, что именно он тратит своё бесценное время и внимание на вас, такую неумелую, такую нерасторопную, не выучившую по его указанию три иностранных языка.

Не можете с этим жить - бегите без оглядки. Нарцисс ничего не добавит в вашу жизнь, он способен только потреблять. И, если вы не удовлетворяете его всё возрастающие претензии, он будет всё более жесток с вами, уничтожая вас своей холодностью, резкостью, не реагируя на ваши просьбы и мольбы прекратить вас уничтожать.
Вы не сможете сделать его по-настоящему счастливым, потому что сделать себя счастливым межет только сам человек себя.
И вообще-то вы ему ничего не должны и ничем не обязаны. Лучший способ выйти из общения с ним - полное игнорирование с вашей стороны, если это позволяет сделать ситуация.

Елена Пыльцова. Психология Нарцисса
Отсюда.

Экология жизни: Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти

Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.

Случаи и причины бывают очень разные и далеко не всегда «все мужики козлы». Но, среди уходящих есть немалое количество нарциссов, которые уходят по довольно банальным и схожим причинам.

Как семья с нарциссом обычно начинается? Да очень неплохо. Бывает, что будущие супруги жили вместе не один год. Вроде достаточно времени было на размышления, нужны ли дети или нет. Оба будущих родителя были интересными, умными, красивыми... и во все остальные стороны так же бесконечно замечательны. И вдруг беременная партнерша в глазах своего спутника жизни начинает, какбэ, тускнеть. А уж с рождением ребенка, совсем блекнет. Ребенок подрастает, отношения между родителями могут налаживаться... Но тут второй ребенок, после которого семья уже гибнет.

Мужчина объясняет, что его партнерша стала ему неинтересна и вот теперь, хоть тресни, чувства не вернуть. Ну, нельзя насильно полюбить снова, и она насильно не сможет стать милой. Что тут мучиться и ее мучить?

Это очень правильные мысли. Любовь дело такое: не всякие изменения в жизни партнеров она может пережить. Если уже друг другу в тягость и попытки все поправить заканчиваются неуспехом, то это правильный выход. Больно, обидно, но что же делать? Такова жизнь. Но вслучае, если данный джентельмен нарцисс, его сердце не рвется на куски от того, что произошло. «Такова селяви». Бывают немного неприятные чувства, что о нем могут нехорошее подумать, но на этот случай у него есть теория, которая объясняет неизбежность ухода.

Например,
-- жена «тормозит» его «развитие». Он ей о космических кораблях, бороздящих просторы вселенной, а она его посылает за памперсами и стиральным порошком. Наверняка весь день ждала специально, чтобы сбить с мысли. Так, глядишь, он бы машину времени изобрел завтра, если бы не памперсы.

Жена не ценит. Что ей не делай, у нее все равно остаются просьбы и бытовые проблемы. Неделю назад памперсы купил, а она их уже все нагло израсходовала.

Жена меняет его в плохую сторону. Она постоянно втравливает в быт, и его засасывает жизнь обывателя.

Жена и дети забирают драгоценное время. Он может быть «Шишкина «Утро в сосновом бору» перечитал», а надо коляску катать по двору.

А кто виноват? Жена виновата. Не прошла проверку детьми и декретом.
Дамы действительно очень по этому поводу расстраиваются и пытаются себя изменить, что-то сделать, чтобы снова наладить отношения. И им даже дают такой шанс исправиться, обычно, чтобы потом сказать, что эта попытка провалилась.

Короче, нарцисс уходит с четким обоснованием, что супруга оказалась недостойна высокого доверия, которое он ей оказал. И никаких претензий, потому что, во-первых, он с ней жил долгие годы, во-вторых, он ее терпел, и, самое главное, у нее есть дети от него. От НЕГО, а не от кого то там! Что тут еще желать можно?

На самом деле, для отношений разрушительным явилось появление детей, а не злокозненность партнерши. Детная партнерша сразу теряет много приимуществ, важных для нарцисса.

Во-первых она, как правило, теряет «экстерьер» хотя бы чуть чуть. Т.е. визуально, она может уже не вызывать жгучую зависть у других мужчин к нарциссу, обладателю этого сокровища. Она может притормозить с карьерой и уйти с престижной работы. Для нарцисса важно обладание «статусной женщиной».

Во-вторых, она становится хоть на немного более зависимой и нарциссу приходится делать какие-то дополнительные телодвижения, чтобы в чем-то ей помочь или что-то сделать для нее.

В-третьих, она перестает быть удобной в быту. Ему приходится делать какие-то мелочи самому. Например, кофе себе самому с утра варить. Не говоря уж о том, что иногда прихоится за собой тарелочку всполоснуть после завтрака.

В-четвертых, она не может давать ему 24/7 поток восхищения. Это не потому, что она плохо к нему начинает относиться, а потому, к примеру, что не может провести всю ночь в клубе, слушать весь вечер о подвигах и восхвалять. Опять не из вредности, просто спать хочет или чувствует себя неважно.

А уж если жена плохо перености беременность, лежит, там, по больницам на сохранении, ей нельзя дома поднимать тяжести и т.п. Это, вообще, немыслимо для нарцисса. Т.е. она становится просто для нарцисса бесполезной. Эти люди не сильно склонны к эмпатии, а партнер для них просто подходящая функция. Т.е. если «функция не функционирует», то зачем она нужна?

С появлением ребенка все становится еще хуже. Дама не только не может выполнять все дела в прежнем объеме, у нее еще есть оправдание, против которого не возразишь по существу. Не скажешь же, брось ребенка, займись мной!

Нарциссу начинает казаться, что партнерша манипулирует с помощью ребенка. Она преднамеренно создает ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребенка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запряч. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И все это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.

И самое главное, в ребенке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребенок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть,а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»

В общем, жизнь нарцисса в условиях семьи с детьми становится довольно нервной и подвергает постоянной фрустрации. От чего он, собственно, и сбегает, обвинив супругу.
Можно ли его как-то удержать? Есть один способ. Нарциссы «хорошо живут» в присутствии более сильного нарцисса, который его постоянно возит лицом по столу, оказывает постоянно эмоциональное давление и насилие. «Хорошо» в смысле ведут себя относительно прилично. Если вы готовы к такой роли, шанс, что все получится есть. Однако большинство женщин предпочитают партенрский брак, а не роль дрессировщицы с кнутом в руке. опубликовано

Нарциссы - не цветы, а люди

Последние месяцы я нахожусь в состоянии депрессии. Кажется, что я сама загнала себя в угол, если раньше за какое бы дело я не взялась, оно ловко спорилось в руках; теперь-же, что-бы я ни начинала делать, ничего не получается; такое чувство, что кто-то украл мою удачу.
Немного о себе для начала, чтобы вы могли представить с кем имеете дело. Я нахожусь в том возрасте, когда дети выросли и завели свои семьи, когда второй половинки рядом нет, так как брак не сложился еще в молодости. Когда до пенсии еще пахать и пахать, а тебе приходится оставить любимую профессию по состоянию здоровья и пытаться определить: «Кем быть? и Что делать?» Надо работать, чтобы прокормиться.
А теперь самое главное, могут ли близкие люди воровать нашу удачу; превращать нашу жизнь в ад и так далее? Рядом со мной моя мама, я притащила ее в эту страну после того как мы сами здесь устроились и прожили 8 лет, я подписала все обязательства по ее содержанию, обеспечению и прочее.
Рядом со мной настоящая Баба-Яга, она гуляет по улице одна, уголки ее губ вечно опущены вниз, на лице написано полное недовольство жизнью, ее улыбка очень желчная, она во всем видит негатив, она всех критикует, она считает что всей ей должны и обязаны, она настоящая Старуха из сказки Пушкина о Рыбаке и Золотой Рыбке, чтобы ты для нее ни делал, она никогда не скажет и слово благодарности. Основная ее черта - неблагодарность. Она все-время пытается создавать конфликты, скандалы и делает вид жертвы, когда ей это удается. Она просто счастлива, когда я взрываюсь и кричу на нее.

Это классический энерго-вампир. Я начинаю переживать, что отношения зашли на тот уровень, когда моя жизнь превратилась в ад и выход только один - бежать. Но…, как во всех историях существует одно большое НО; я не могу бежать, так как я взяла обязательства по отношению к ней; получается какой-то замкнутый круг. Я не могу даже подумать о том, чтобы устроить свою личную жизнь, с моей мамой это совершенно невозможно, любой мужчина, оказавшийся даже случайно рядом, встречается в штыки; иногда мне кажется, что она меня загонит в гроб, иногда я думаю, что схожу с ума; ну разве можно так думать о своей матери? Картина выглядит безрадостная. На ум все время приходят слова, сказанные мне много лет назад одной ее хорошей приятельницей: «Будь с ней осторожна, она у тебя энерго-вампир.»
Мой отец умер рано от сердечного приступа, внешне все выглядело очень спокойно, они оставались одни, дети уже разъехались, он вышел на раннию пенсию, никаких стрессов, никаких волнений. В голову лезут просто дикие мысли: «А не сосала ли она из него энергию, что в последствии могло привести к ощущению деперссии и сердечному приступу?»
Да…, от таких мыслей можно повеситься.
Понимаю, что надо срочно что-то предпринимать, иначе добром все это не кончится. Подхожу к этой проблеме, как к научной и пытаюсь в ней разобраться. С чего мы начинаем рассмотрение любой проблемы? Конечно с поиска: «Что на сегодняшний день известно об энерго-вампирах, и как с этим бороться?»

Лезу для начала в англо-язычный интернет, так как там в любом случае будет больше информации по этой проблеме. Через пару часов поиска я с удивлением определяю, что мне досталась Мать-Нарцисс. Я даже термина такого никогда раньше не слышала. Читаю очень подробную статью психолога в которой он дает аж 24 характеристики такой матери Нарцисса. Что интересно, в Америке существует понятие синдром Нарциссизма, и нарциссизм является одним из 10 психических нарушений. Высказывается предположение, что это нарушение передается по наследству. Само заболевание делится на 3 категории по степени тяжести (легкая, средняя и тяжелая); определяю, что моя мать находится где-то посередине.
Далее я буду давать пункты из статьи и подкреплять их своими фактами.
1. Все, чтобы она ни делала, она будет отрицать. Любые действия, которые она принуждает вас делать будут подаваться с позиции вашего блага. Она никогда не изложит ясно ее позицию и будет давать очень пространные объяснения. Если она вас критикует вместо того, чтобы реально помочь, то это подается с позиции, что все это для вашего же блага. Когда она говорит о вас с другими, то не говорит напрямую плохо, вся речь будет завуалирована. Ее главный постулат «Не выноси сор из избы». Если вы попробуете кому-то пожаловаться, то Вас просто не поймут, так как на людях она такая очаровашка.
В моей ситуации, это как два совершенно разных человека; для людей посторонних она яркая женщина, всегда красиво выглядящая, моложе своих лет, будет говорить на разные темы и с удовольствием общаться, это центр любой компании. Она всем нравится. Люди находятся в полной уверенности, что она очень печется о своих детях и желает им только добра. В отношениях с тобой - это совсем другой человек. Эти два образа настолько не совпадают, что тебе самому порой кажется, а не приснилось ли мне все это? Нет не приснилось, в этом то и состоит вся трудность, если вы кому-то расскажете, то вам не поверят и решат, что вы мягко говоря преувеличиваете.

2. Она не признает ваших личных границ, т е для нее вообще нет границ в отношении вас. Она считает, что ее ребенок - это не самостоятельная личность, а продолжение ее. «Я ваша мать и могу делать все что хочу, а вы не имеете права, потому что я вас родила, а не вы меня.» Ее не интересует что вы думаете по какому-то определенному поводу, ее не волнует, что эта вещь принадлежит вам, и она с легкостью может отдать ее кому-то без вашего разрешения. Она активно интересуется вашей личной перепиской, роется в ваших вещах, допытывается об отношениях с друзьми. Она старается выпытать из вас как можно больше информации, чтобы позже использовать ее против вас. Ее задача - уколоть вас и позларадствовать.
Мой личный пример: мы жили вместе с мамой в одной квартире, в один прекрасный день она мне заявила, что она и мой брат (он со своей семьей живет в другом городе) решили квартиру продать и уехать, ну мне конечно купят комнату, не оставлять же меня на улице. Меня просто потрясло, что меня даже не включили в обсуждение такого важного вопроса. Теперь-то я понимаю, что она четко укладывается в картину этого психического нарушения.
Я любила рисовать портреты, однажды нарисовала портрет девушки, на мой взгляд, достаточно удачный и повесила его на стену в своей комнате. Когда я пришла из школы, то не увидела портрета на стене, а нашла его разорванным на мелкие кусочки в помойном ведре. На мой вопрос: «Кто это сделал?», ответ был лаконичным: «Не знаю». Реакция была совершенно равнодушной. Этот поступок оставался для меня загадкой в течении многих лет, до сегодняшнего дня. И только сегодня я поняла, что так она решила какую-то свою внутреннюю проблему.
Я была на каникулах в другом городе и познакомилась там с парнем, мы подружились, когда я уехала он написал мне письмо. Письмо ко мне так и не попало, так как оно пришло когда я вместе с другими студентами была в колхозе на уборке урожая. Со слов матери, родители вскрыли письмо, прочитали, и решили, что этот парень меня не достоин, порвали письмо и выбросили его в помойку. Через пару месяцев она мне рассказала про это.
Матери - Нарциссы строго следят, чтобы их дети не вышли из-под их влияния, любые шаги в сторону самостоятельности строго пресекаются. Это может касаться даже таких мелочей, как манера одеваться, держаться и так далее.

3. Они делят детей на любимых и не любимых. Я всегда чувствовала себя в семье не любимым ребенком. Этому я находила разные объективные причины, например с 7 месяцев и до 5 лет я не жила с родителями, а воспитывалась у бабушки и дедушки. Отцу по работе в тот момент пришлось уехать на крайний Север и условия жизни там оказались очень суровыми для меня. Мой брат родился через 8 лет после меня, когда родителям было по 35 лет, они в нем души не чаяли, такой это был привлекательный карапуз. В тени этого карапуза я чувствовала себя заброшенной и никому не нужной. Это чувство сохранялось постоянно, так как мать всячески это демонстрировала. На словах она заявляла, что любит нас одинаково, но на деле это было совсем не так. Я избавилась от этого чувства только после того, как у меня родилась своя дочь. Она подарила мне столько любви, радости, тепла.
С большим сожалением я увидела, что мой брат перенес эту модель поведения на своих двух дочерей. Одна у него лапочка-девочка, а другая гадкий утенок. Похоже, что из него тоже вырос Нарцисс, с его выходками унижать одного ребенка на глазах у другого.

4.Она не справедлива. Она признает только те успехи детей, которые делают ее более успешной женщиной в глазах общества. Нарцисс всегда стремится быть в центре внимания любой ценой. Например, торжественный ужин в честь моей защиты ученой степени превратился в чествование моей матери, без которой этого бы просто не произошло. Звучала это так, если бы ни такая замечательная мать, то вообще никакой бы защиты и не было.
Успехи ее ребенка должны добавлять ей веса в глазах общества. Если мне по наследству от отца достались хорошие руки: я могу делать ремонты, настилать полы, разбираться со своим автомобилем, определяя, что у него сломалось, то такие успехи, на ее взгляд, ничего не значат.
Уколоть и унизить словесно, либо только взглядом, либо передергиванием плеч - здесь ей нет равных. И ведь ничего же не сказала! А почему так на душе скверно?

5. Она унижает, критикует, порочит. Она дает тебе знать, как мало она о тебе думает по сравнению с твоим братом или сестрой или еще кем-нибудь. Если ты пытаешься пожаловаться, что кто-то тебя несправедливо обидел, то она обязательно примет сторону твоего обидчика. Например, когда я училась в 5 классе, наша классная руководительница придумала способ, как улучшить успеваемость в классе, она посадила меня - отличницу с хулиганом и двоечником. Этот хулиган не долго думая стукнул меня кулаком в лицо в знак протеста. У меня из носа пошла кровь, я расплакалась и только после того как весь класс встал на мою защиту, эта учительница разрешила мне сесть на старое место к той девочке, с которой мы вместе сидели. Я пришла домой и рассказала своей маме про инцендент, ее реакция была - сама виновата, надо было дать сдачу, вот меня бы никто не посмел обидеть! Она не пошла в школу, не показала меня врачу, а у меня после того удара произошло искривление носовой перегородки. На самом деле ей было глубоко наплевать на моего обидчика, просто встав на его сторону она тем самым еще раз унизила меня.
Когда мне было 14, 15, 16 лет ее любимым занятием было громко критиковать мою прическу, манеру одеваться и так далее в присутствии своих приятельниц; ей вероятно доставляла удовольствие моя реакция на ее критику. Я злилась, краснела, но ничего не могла сказать в ответ, так как это бы выглядело абсолютно не вежливо в присутствии взрослых, и было бы расценено, как их полное неуважение.

6. Она заставляет думать вас, что у вас крыша поехала. Если вы попытаетесь обвинить ее в чем-то с конкретным примером, она заявит, что у вас больное воображение и на самом деле этого вообще не было. Она скажет, что вообще не понимает о чем речь идет. Например, мне уже 25 лет и мой кандидат в женихи зовет меня поехать отмечать его день рождения на другой конец огромного города. Будет компания молодежи, естественно выпивка, садится сразу за руль и ехать - идея плохая. Абсолютно реально дождаться утра и приехать когда хмель пройдет. Зная, что она потом устроит мне истерику, я прошу его отпросить меня официально, что он и делает. Она ему мило улыбается и дает разрешение. На следующее утро меня ждет истерика с называнием меня шлюхой и так далее, когда же я говорю, что ты ведь сама разрешила и он меня официально отпросил, она говорит «Не было такого.» Ну что остается делать после этого? Я просто нашла работу в другом городе и сбежала от такой родительской любви.

7. Она завистлива. Если у вас есть что-то, что ей нравится, то она старается забрать это у вас или испортить это, или купить себе такое-же. Она всегда смотрит, что есть у других и старается купить себе такое же. Матери Нарциссы соревнуются со своими дочерьми и в сексуальном плане. В молодости я этого вообще не понимала, когда видела что она флиртовала с моими кавалерами, строила им глазки, ставя себя в самый центр любой беседы, и только сегодня все встало на свои места, после прочтения этой статьи. Тогда такое поведение вызывало мое полное недоумение. Стараясь соревноваться со мной, она внушала мне, что я не умею красиво одеться, накраситься и так далее, и успешно добивалась своего потому, что в знак протеста я действительно одевалась проще и вообще не красилась. Видимо на ее очень ярком фоне я действительно выглядела серой мышкой, чего в принципе она и добивалась. Нарциссы - известные манипуляторы, и добиваются своего любым путем.

8. Она лгунья. Ложь, которую она расставляет вокруг своих близких, как ловушки, позволяет манипулировать, сталкивать людей, и наслаждаться этой ситуацией, которая волнует намного больше, чем какая-то бы ни было мыльная опера. Она фильтрует ложь очень тщательно и ее очень трудно поймать с поличными. В детстве я от нее постоянно слышала «Идите играть на улицу, папа не любит, когда дети играют в доме.» Теперь-то я думаю, что папа скорее всего и понятия не имел об этом. Для нее это был всего лишь предлог, чтобы отправить детей на улицу и не надо будет делать уборку после их игр. Вообще, она постоянно пугала детей папой как какой-то злой фигурой, хотя отец отдавал все свое свободное время семье и моему брату в большей степени. Сейчас я понимаю, что она нанесла колоссальный вред отношению отец - дочь, так как отец так и не стал моим близким другом, а остался сидеть как не досягаемое божество высоко на троне. Она всегда стояла между нами, ревностно оберегая свою империю.

9. Она должна быть постоянно центром внимания. Иногда это делается в ущерб своим детям. Например, ты говоришь по телефону о чем-то очень важном, но тут вклинивается твоя престарелая мама и требует немедленно найти для нее какую-то вещь. Ей просто надо знать, что она важнее всего. Престарелые матери Нарциссы будут постоянно искать проблемы со здоровьем, бегать по врачам (естественно ты их должен возить туда) и вообще создадут тебе кучу проблем.

10. Она будет манипулировать твоими эмоциями, чтобы вызвать твою негативную реакцию и подпитаться энергией за счет этого. Многие зовут их энерго-вампирами из-за этого поведения. Они изучают твои слабые стороны и стараются уколоть побольнее, это доставляет им истинное удовольствие. Они будут сто раз повторять то, о чем бы ты хотел забыть и никогда не слышать. Они же думают, что из этого можно делать шутку. Например, ты в переходном возрасте и болезненно воспринимаешь шутки на тему мальчиков. К тебе приходят два мальчика из класса за домашним заданием, тут же твоя мама заявляет отцу, что женихи приходили. Ей весело и смешно, а тебя всю трясет от такой неделикатности; ты пытаешься доказать, что они вовсе и не женихи, что вызывает еще больше смеха с ее стороны, а у тебя уже слезы на глазах. Ты еще не понимаешь, что твоя мать энерго-вампир. Ты просто знаешь, что вот твоя тетя, ее родная сестра никогда бы себе не позволила такого нетактичного поведения.

11. Она эгоистична и властна. Она плюет на все твои просьбы о чем- либо. Например, если тебя бесят ее негативные, абсолютно необоснованные высказывания о людях и стране, и ты просишь не касаться этой темы, то она не применет это сделать, испортив тем самым твое общение с друзьями. Получив же от тебя мощный энерго всплеск разных эмоций, она всем своим видом покажет, что другого и не следует ожидать от такой вот дочери.
Одной из характеристик Нарциссов является то, что они очень плохо выбирают и дарят подарки, это происходит из-за того что они полностью сконцентрированны только на себе. Они обычно берут то, что под руку попадется, либо ту вещь, которой можно будет впоследствии пользоваться самой. Я пытаюсь вспомнить хоть один подарок подаренный мне на день рождения моей мамой, и не могу. Вот отец всегда привозил всем подарки, и я помню и книжки, и вещи, и куклы которые он мне дарил.

12.Она занята только собой. Ее мало волнуют или вообще не волнуют твои проблемы, на первом месте стоят ее нужды, ее желания, ее просьбы. Сколько я себя помню, любая просьба с ее стороны должна удовлетворяться немедленно. Если она тебе говорит: «Принеси мне это.», то ты должен немедленно все бросать и бежать за этим. Если ты замешкался на 1 или 2 минуты, то получишь град упреков в драматической форме. Она совершенно не воспринимает чьи-то проблемы.

13. Не пытайся ее критиковать, иначе получишь такую бурю в ответ! Мать Нарцисс совершенно не переносит любую критику, это вызывает у нее целую гамму чувств начиная от гнева и кончая физическим воздействием. В моем случае, она сидит за компьютером в наушниках и смотрит фильм, я пытаюсь контактировать с ней, но она продолжает смотреть кино и игнорирует все мои попытки сказать ей что-то важное по поводу пользования мойкой на кухне. Я знаю, что если она будет продолжать в том же духе, то очень скоро мне прийдется искать сантехника, чтобы чистить трубу. Потеряв терпение я стаскиваю наушники с ее головы, чтобы все-же сказать ей то, что считаю важным. Мой разговор для нее является ужасной критикой, и ее реакция выливается в попытки стукнуть меня кулаком. Я естественно, держу ее на расстоянии вытянутой руки, не давая подойти ближе. Она же мне кричит: «Не смей поднимать руку на свою мать!» Выглядит со стороны, наверное, очень комично, как бабушка в боксерской стойке рвется в бой. Я ей говорю, очень спокойно: «Если ты и впредь будешь лезть драться, то мне прийдется вести тебя к доктору, он выпишет тебе успокоительное, и ты начнешь нормально реагировать, когда с тобой разговаривают, ОК!»

14. Она терроризирует близких. Многие матери Нарциссы держат своих детей в страхе перед физическим или моральным воздействием. Моя не относится к категории грубой физической силы, она просто играет на твоих чувствах, вызывая нужную для нее реакцию, например, она жалуется на невыносимую жизнь для нее в семье твоего брата, и вот ты уже сидишь и рыдаешь, что твоя дорогая мамочка страдает. Она знает, что я буду сильно переживать и сочувствовать ей, и делает все возможное, чтобы вызвать эту реакцию. Слезы они и есть слезы, и не важно, что они вызваны твоим состраданием, важно, что ты плачешь, а ведь нервные клетки не восстанавливаются, но ее это не волнует, так как она абсолютно глуха на этот счет.

15. Матери Нарциссы зачастую ребячливы и ведут себя как маленькие дети. Если ты отказываешься выполнять ее просьбу, то в ответ получишь тираду, что ты ее не любишь. Одно дело когда такая фраза звучит в устах малыша, и совсем другое дело, когда ее говорит взрослая женщина на полном серьезе. В моем случае это было так, моя маленькая дочь была в том глупом возрасте, когда малыш учится хватать все, что попадается под руку и тянуть это. Она ухватила бабушку за прядь волос, в ответ на это бабушка ухватила малышку за прядь волос и начала тянуть. Я в ужасе говорю: «Мама, что ты делаешь? Она ведь глупая и не понимает, что делает.» Бабушка ответила, что так внучка быстро научится, что так делать - плохо.

16. Она настойчива в том, чего добивается. Она не просит, а требует. Если ей что-то понравилось, то она обязательно своего добьется и завладеет вожделенным предметом. Воздействуя на людей внушением, она всегда добивается того, чего хочет. В исскустве манипуляции людьми ей просто нет равных. Моя мать всегда сумеет выпросить все, что ей понравилось у людей. Я всегда поражалась ее способности к этому.

17. Она старается освободиться от стандартных родительских обязанностей при первой удобной возможности. Навязчивая родительская опека заканчивается сразу же, как только вы уезжаете от нее в другой город; ее не интересует, хватает ли вам денег на жизнь. Если вам нужны деньги, то она вам их даст взаймы на определенных условиях, хотя сама далеко не бедствует.
Дни Рождения - это одна из стандартных родительских обязанностей. Она не будет устраивать вам Дни Рождения. Именно это меня больше всего обижало в детстве, мне так хотелось праздновать свой день рождения, но в ответ я слышала, что когда вырастешь, то празднуй сколько тебе захочется. Я выросла, и мне стало абсолютно все-равно по поводу этого личного праздника, но зато я возместила все дни рождения, которые не дополучила в детстве, устраивая их для своей дочери. Я устраивала именно детские дни рождения, когда приходили ее друзья и у них был свой праздник. Я не признаю детские дни рождения, которые взрослые фактически устраивают для себя как повод посидеть и выпить.
Стандартная мать будет стараться одеть свою дочь красивее, но только не мать Нарцисс, для которой быть самой красивой, самой привлекательной и вообще центром вселенной - чуть ли не весь смысл жизни.
Практически до 18 лет меня одевали как попало, матери Нарциссы заботятся только о своей одежде в первую очередь, а уж что осталось достается их дочерям. Дочь должна выглядеть намного хуже матери, так работает подсознание Нарциссов. Помню классе в 6 или 7 мне купили плащ, рассчитанный на маленькую толстую женщину, его подшили, и я выглядела как огородное пугало в том плаще. Мама всем говорила, что шить она не умеет, а купить ничего не купишь. Когда мне было 16, мне хотелось выглядеть красиво. Некоторые девочки одевались с барахолки в красивые вещи, но об этом я даже и не мечтала. Я чувствовала себя морально ущемленной, и искренне не понимала, ну почему она так заботится о своей одежде и абсолютно равнодушна к моей.
Очень часто матери Нарциссы передают часть родительских обязанностей своим детям. Естественно, что я помогала присматривать за младшим братом, а в 10 классе на меня были возложены также и другие домашние обязанности, как готовить еду и быть поверенной родительских конфликтов. Мать устраивала скандалы отцу и жаловалась мне на него. Наверное в тот период жизни у меня зародилось подсознательное чувство, что брак - это слишком тяжелое бремя и он не для меня.
Очень часто матери Нарциссы перекладывают свои эмоциональные проблемы на плечи своих дочерей, жалуясь им на жизнь и делая из них свою опору. Я постоянно играла и продолжаю играть роль опоры для своей матери - Нарцисса; это началось сразу после смерти отца, да так и продолжается. Я постоянно решаю разные проблемы, которыми в семье обычно занимается мужчина, а мой брат преспокойно сидит в стороне и в ус не дует.

18. Она умеет эксплуатировать. Нарциссы очень хорошо манипулируют людьми и знают как себя вести в любой ситуации чтобы получить получше работу, деньги, какие-то предметы или вещи, которые им приглянулись.
В моем конкретном случае это так и произошло, после смерти отца все заботы по финансовому содержанию нашей семьи легли на меня, и все это продолжается по сей день. Мой брат, так и остался в стороне от всех финансовых проблем по содержанию своей матери, напротив, она манипулируя моими дочерними чувствами, все деньги за проданную квартиру отдала брату частями в виде постоянной финансовой помощи ему и его семье. «Посмотри, как они бедно живут!» Ее вообще не волновало, а как мы здесь выживали первое время, пока становились на ноги в новой стране.
Многие женщины Нарциссы используют своих детей, как щит, чтобы удержать непрочный брак. Им этот брак нужен как общественный статус, а не как любовь и жизнь с другим человеком.

19. Они сваливает на других то, что делают сами. Матери Нарциссы могут приписывать свои плохие привычки, поступки своим детям, делая это, они психологически возводят стену между этими плохими привычками и собой, с одной стороны, и получают хорошую возможность обвинять в этом другого человека, с другой стороны. Иногда это может касаться эмоций, как например в моем случае, мы идем в театр вчетвером: я с кузиной и моя мама со своей приятельницей. Мы с кузиной погодки - нам около 20 лет, кузина живет в другом городе и приехала к нам в гости на каникулы. На улице дождь, мы проходим в гардероб, оставляем там плащи, мама вытаскивает из сумки припасенную тряпочку и протирает свои туфли. Я прошу у нее тряпочку, чтобы сделать то же самое, но только внизу в туалете, а не на глазах у всей толпы, стремящейся в гардероб. В ответ получаю, в приказном тоне, что или делай это здесь, или вообще не дам тряпочку. Я молча пожимаю плечами, и схватив сестру за руку убегаю с ней вниз. В туалете полно тряпочек, и мы протираем наши туфли. Проходим в зал, наши места через проход; мама с приятельницей сидят с одной стороны, а мы с Леной с другой. Идет хороший спектакль, в перерыве моя мать демонстративно со мной не разговаривает. Концерт начинается дома, когда возвращаемся после спектакля, она громко жалуется на меня отцу, что я в театре ее чуть не убила, что я устроила там дикую истерику из-за какой-то тряпочки. На меня кричат, обзывают разными словами. Моя кузина стоит рядом с круглыми глазами полностью потеряв дар речи. Я молчу и не ввязываюсь в скандал. Утром еду провожать кузину в аэропорт, по ее мнению, все что мне вчера наговорили просто на голову не оденешь, я с ней соглашаюсь и понимаю, что ну просто не смогу сегодня вернуться домой, и тут же молниеносно решаю лететь с ней, студенческий у меня с собой, а деньги на билет тоже есть. Я улетаю.

20. Она всегда права. Она права во всем и во всех ситуациях, вы не заставите ее перед вами извиниться, но если вы все-же услышите: «Ну извини, что я заставила тебя почувствовать такой несобранной, неуклюжей, неухоженной…» Она не применет повторить все эпитеты, на которые вы так обиделись. Она будет повторять, что она всего лишь пошутила. В подростковом возрасте я часто слышала, что я похожа на дикого человека с такой прической, и все это подавалось с позиции якобы «Ха-ха-ха, шутка!» Она считает, что ты уж через чур чувствительна, как та кисейная барышня, в ее понимании нормальные люди на такие шутки не обижаются.

21. Она не понимает, что другие люди имеют чувства. Ей вообще не знакомо чувство сопережевания. Я часто слышу от нее, что жалость - это плохое чувство, в ее понимании, людей вообще не надо жалеть. Что интересно, она знает о наличии чувств у других людей, но никогда не принимает их во внимание. Она глуха к эмоциям других.
В отличии от других психопатов Нарциссы хорошо знают, что правильно, а что не правильно, они знают меру воздействия. Если она стукнет своего ребенка, но никогда его не изобьет досмерти; если она поставит его в угол, то никогда не будут его держать там до изнеможения.

22. Она обвиняет тебя во всех своих неудачах и проблемах. Ты у нее собачка для битья. Ты виноват если, что-то не ладится в ее личной жизни, если кто-то сделал ей что-то плохое, если произошло какое-то неприятное событие. Ты виноват во всем этом из-за своего ужасного характера, если бы не ты, то всего этого бы не произошло. Она так упорна в своих обвинениях, что постепенно ты свыкаешься с мыслью о том, что так оно и есть на самомо деле.
Часто повторяемая фраза моей мамы: «У тебя такой ужасный характер, что тебя никто замуж не возьмет.» Мне в ту пору было лет 19 - 20.
Таким образом, мать Нарцисс обладает сразу многими разносторонними качествами:
а) Она врет
б) Она манипулирует
в) Она эгоистична
г) Она любит обвинять тебя во всех смертных грехах.
д) Она сваливает на тебя свои поступки.
е) Она разыгрывает драмы.
ж) Она старается освободиться поскорее от своих родительских обязанностей.

23. Она разрушает твои отношения с близкими тебе людьми. Матери Нарциссы, как торнадо разрушают семьи своих детей, за исключением тех случаев, когда отец контролирует ее поведение. Взрослые дети таких матерей имеют очень сложные отношения с нею. Братья и сестры общаются друг с другом только по обязанности и полностью отчужденны друг от друга. Мать Нарцисс устраивает так, что все общение между ними идет исключительно через нее, это ей необходимо для того, чтобы контролировать ситуацию по своему усмотрению, она как режиссер создает коллизии, драмы и наслаждается столкнув своих детей лбами.
В этом плане моя мать классический Нарцисс, она столько раз разрушала мои личные отношения с парнями, что не стоит и говорить. Одна из моих несосотоявшихся свекровий так и заявила: «Ты девушка хорошая, и против тебя я ничего не имею, но с твоей мамой мы никогда родственниками не станем.» Она скорее всего увидела то, что я не видела до самого последнего времени, и приложила все усилия чтобы расстроить намечающуюся свадьбу.
Отношения с братом у меня будем говорить никакие, в детстве мать Нарцисс создавала комплекс любимого и нелюбимого ребенка, во взрослой жизни все было тихо, так как мы жили настолько далеко друг от друга, что говорить было не о чем; с ее приездом сюда ей удалось снова возродить уже давно забытое чувство любимого и нелюбимого ребенка. В данной ситуации меня бесит, что ее любимое чадо высосал из нее все возможные деньги, и полностью взвалило все жизненные потребности нашей престарелой родительницы на мои хрупкие, но такие сильные плечи. Я продолжаю играть роль мужчины в нашем семействе.
В статье есть очень красивое и образное сравнение матери Нарцисса с пауком, который сидит в центре паутины и зорко следит за всей информацией, которая как паутинки идет от каждого члена семьи, чтобы вовремя вмешаться и направить все в нужное русло.

24. И последнее ее качество - это роль драматической актрисы. Если кто-то хватает ее за руку с поличным, то в ход пускаются способности драматической актрисы. Она будет рыдать, что это она во всем виновата, в то же время не ждите, что она исправится и исправит свои ошибки, ничего подобного. Этот прием нужен, чтобы вы потеряли бдительность. В итого виноваты все-равно будете вы, потому что вы человек бессердечный, который обижает свою мать. В моем случае всегда говорится фраза: «Кто усравси? Невистка.»

Почему я так подробно рассматриваю каждый пункт? Это очень важно для тех, кто читает эту статью, так как это помогает понять многие поступки человека с таким психическим нарушением. Вот теперь подходим к самому главному, нарциссизм - это психическое нарушение, а не норма, и не просто плохой характер. Человек болен и может навредить своим близким. Следовательно, поняв что ты имеешь дело просто с больным человеком у тебя сразу меняется общий подход.

Постулат №1 «На больных не обижаются»
Ну не будете же вы обижаться на человека с гриппом! Да, у него течет из носа; да, он кашляет; да, разносит заразу. И действительно, от того что мы начнем злиться, нервничать, плакать, расстраиваться ничего не изменится. Будет лучше если вы вообще не потратите никаких эмоций. Что сделаете вы общаясь с ним? Наденете маску чтобы не заразиться, так как она поможет вам остаться здоровым.

Постулат №2 “Как обезопасить себя».
Нам нужна маска, но не марлевая. В случае душевных недугов речь идет не о микробах, которые можно убить пенициллином, речь идет об энергетике. Наше общение - это фактически обмен энергией, если общение идет к обоюдному удовольствию, то скорее всего каждый собеседник находится в хорошем энерго балансе; если ваш собеседник вас слегка раздражает, то видимо вы энергетически теряете; если вы чувствуете себя в высшей степени радостно, то возможно вы взяли немного энергии у него.
В случае энерго вампиризма речь идет о сильной потере энергии. Восточная медицина, так же как и религии разных стран накопили некоторый опыт в такого рода вопросах. Вот какие советы дают для защиты от энерго вампиров.
1). Скрестить руки на груди. Этой позой вы защищаетесь от непрошенного энерго воздействия.
2) Не смотреть собеседнику в глаза и постараться уйти от него как можно быстрее под любым предлогом, например, «извините что-то живот скрутило, мне надо срочно в туалет.»
3) Не вступать ни в какие споры, которые могут вас вывести из равновесия; не поддерживать разговор и постараться побыстрее его закончить.
4) Прибегнуть к помощи талисманов или оберегов.
5) Надеть серьги, перстни или другие украшения с полудрагоценными камнями которые имеют способность защищать от негативного энерго воздействия.
6) Заморозить такого человека. Напишите имя человека на листе бумаги, положите записку в пластиковую бутылку с водой и суньте ее в морозилку.
7) Отвести такого человека подальше от своего дома. Написать имя человека на бумаге и положить записку под горшок с колючим кактусом. Горшок с кактусом должен стоять как можно дальше от дома, лучше рядом с воротами.

Далее идут приемы медитации.
8) Мысленно окружите себя непроходимой стеной, и прочитайте молитву на защиту от нечистой силы.
9) Представьте себе большой Диско-шар, который вращается. При разговоре с таким человеком войдите в этот Диско- шар, тогда все что будет говорить тот человек будет зеркально отражаться и возвращаться к такому человеку.
10). Представьте себе стену белого огня между вами и тем человеком, белый огонь защищает от негативной энергии.
11) Розовая защита. В этом мире надо быть очень осторожным в плане того, что ты желаешь другим, так как все обычно возвращается с удесятеренной силой. Если ты желаешь любовь, то это на добро. Розовый цвет помогает усилить действие. Мысленно заверните того человека в розовую оберточную бумагу и желайте ему любви и добра. Посылайте ему мысленно энергию любви и добра.
12) Сиреневая или лиловая защита. Наденьте одежду такого цвета, это поможет избежать действие негативной энергии. Возможно, что вы выбираете именно такую одежду, делая это на подсознательном уровне.

Однако, вернемся к нашим баранам. Что можно применить из вышеперечисленного, когда речь идет о самом близком человеке - твоей матери.
Если есть такая возможность, то жить отдельно и как можно дальше, говорить по телефону как можно реже. Если она одинока, то постараться найти для нее бойфренда.
Если нет возможности убежать, и приходится жить совместно, то свести к минимуму все разговоры, стараясь появляться для разговора в тот момент, когда идет захватывающий сериал, чтобы у нее не было времени вас втянуть в скандал.
Вы конечно помните, что не надо с ней обсуждать никакие свои личные дела, чтобы не оказаться быть втянутым в другой скандал, который будет строиться на получении той информации, которую вы ей дали.
Не пытайтесь ей давать советы или просить чего-то не делать, все это будет воспринято как критика и вызовет ее крайне негативную буйную реакцию.
Не реагируйте на любой бред который она несет, просто молча слушайте и медитируйте заворачивая свою мать в розовую красивую обертку и посылая ей флюиды любви.
Говорите ей периодически, что она дивно хорошо выглядит и ей очень идет эта блузка, брошка, бусы и т д.
Исключите ее, как третейское лицо из общения со своими родственниками, наладьте прямые контакты с ними, но их не афишируйте, пусть она остается в уверенности, что держит ситуацию под контролем.
И я желаю удачи всем, кто вольно или невольно оказался в подобной ситуации. В одной книге я недавно прочитала, что для жизни очень важны 3 вещи: мечта, крепкое здоровье и шутка. Шутите и жизнь станет легче.
И последнее, это психическое расстройство может передаваться по наследству. Присмотритесь внимательно к себе, а не унаследовали ли вы что-то из всего перечисленного?

Матери Нарциссы выращивают 2 типа детей: нелюбимые дети, чаще всего добиваются больших карьерных успехов, так как они тем самым постоянно пытаются завоевать расположение своих матерей и их похвалу; а из любимых детей чаще всего вырастают тоже Нарциссы, которые очень похожи на своих матерей. В любом случае матери Нарциссы наносят непоправимый вред своим детям снижая самооценку последних. Этим детям во взрослой жизни постоянно требуется, чтобы кто-то их хвалил и подбадривал, так как из-за сниженной самооценки они пытаются угождать сразу всем людям и у них складываются сложные отношения в любом коллективе. Они боятся быть самими собой, постоянно находятся в психологическом напряжении. Они стараются не попасть в просак, не сделать чего-то не так, пытаясь угадать, а что ждет от них коллектив.

И в заключение, зная, что вам досталась мать - Нарцисс, отнеситесь к этому серьезно, так как ваше энерго поле все-время находится под угрозой. Применяйте энерго защиту.

Оригинал статьи на английском «Характеристики Нарцисстических Матерей», который мы использовали при написании этой статьи, можно прочитать здесь. Если вы хотите перепечатать нашу статью, то ссылка на наш веб сайт строго обязательна.

Успехов и психического здоровья!

Содержание статьи:

Человек-нарцисс - это бомба замедленного действия для близкого его окружения. Каждый трепетно относится к себе, если не брать во внимание убежденных фаталистов и склонных к суициду личностей. Однако все в жизни должно быть четко дозировано, поэтому общение с нарциссами может создать множество проблем его родным и близким. Следовательно, вопрос о тактике поведения с такими личностями стоит довольно остро для большого количества людей.

Причины возникновения нарциссизма

Легкомысленным станет убеждение в том, что нарциссами исключительно рождаются. Безусловно, гены играют важную роль в формировании любой личности, но человека создает в первую очередь семья и социум.

Любовь нарцисса к самому себе часто возникает по следующим причинам:

• . С детства подобных маленьких баловней семьи восхваляют и превозносят до немыслимых высот. Своих детей однозначно нужно хвалить, чтобы у них не развился комплекс неполноценности. Однако подпитывать чрезмерный эгоизм малыша крайне опасно, потому что впоследствии для него это закончится откровенным самолюбованием в ущерб интересам близких людей. Как говорится, хотите проблему - систематически перехваливайте свое любимое чадо.
• Появление в семье маленького гения . Подобная причина возникновения нарциссизма в будущем очень близка к ранее озвученному фактору чрезмерной любви родителей к своему ребенку. Однако некоторые дети реально с ранних лет начинают поражать общество своими несомненными талантами. В данном случае все зависит от родителей, которые не должны загубить юное дарование, не дав при этом возможности развиться псевдо-гению.
• Недостаточное внимание родителей . Озвученный тип детей является обратной стороной медали касательно маленького члена семьи, возведенного на пьедестал. Некоторые малыши в качестве компенсации ненужности способны начать только им ведомую внутреннюю жизнь. Интуитивно защищаясь от безразличия самых близких для них людей, они начинают идеализировать собственное «Я». При этом интересным остается тот факт, что такие маленькие личности со странным отношением к себе и окружающим продолжают боготворить своих безответственных родителей.
• Постоянный успех в жизни . Фортуна - капризная дама, которая может обласкать своим вниманием любого человека. Однако часто систематическая полоса везения способна сделать даже из адекватного человека нарцисса. При этом удача может преследовать индивида довольно заурядного, что создаст ему ореол величия, который близким людям новоявленного Цезаря ликвидировать будет совсем непросто.
• Сотворенный идол . На первый взгляд, данная теория покажется абсурдной, но она имеет довольно четкое обоснование. Некоторые люди, создав себе кумира, считают, что в чем-то сопоставимы с ним. Схожие особенности с выбранным человеком-легендой заставляют новоявленных гордецов задуматься над собственной исключительностью, что приводит в конечном итоге к нарциссизму.
• Протест всем и всему . При этом стоит поговорить об очень редкой разновидности нарциссов-бунтарей. Они погружаются в самосозерцание только по той причине, что устали смотреть на то, что предоставила их взору судьба. В основном это скорее прожженные циники, но грань между ними и новоявленными нарциссами очень тонка.

Обратите внимание! Психологи констатируют тот факт, что нарциссизм - это приобретенное качество поведенческой модели. Следовательно, бороться с подобным душевным недугом вполне возможно, если избранник реально дорог сердцу.

Признаки человека-нарцисса

Если речь пойдет о тайном эротомане или отъявленном лицемере, то данный типаж людей выявить довольно сложно. Признаки нарцисса искать не придется по той простой причине, что он и сам не заметит излишнего к нему внимания.

Психологи, изучив проблему повышенного самолюбования некоторых индивидуумов самими собой, обозначили следующие особенности таких людей:

1. Эгоцентризм . Бог - порождение всего вокруг, но это далеко не факт для людей подобного склада характера. Истинные нарциссы считают, что все им должны во веки веков. Объясняют они это заявление практически никак, потому что им некогда вести диалог с простыми смертными. По их мнению, люди, находящиеся вокруг, сами должны понять все свои ошибки при общении с совершенством.
2. Схема «я вижу сквозь тебя» . Ситуация при этом очень проста: вас слушают и вас при этом даже не видят. Нарциссу безразличны проблемы не только посторонних людей, но и горести родственников. Для них главное - не потерять состояние совершенного самосозерцания, в котором нет места быту и прочим обыденным мелочам. С таким человеком сложно общаться не потому, что он груб или дурно воспитан. Он просто не видит оппонента до тех пор, пока тот не начнет делать ему желанные и очевидные комплименты.
3. . Человек-нарцисс - натура крайне равнодушная, если даже что-то пошло не по его идеальному плану самосозерцания. В этом случае существует два способа определить явного и скрытого (инвертированного) нарцисса. Открытый эгоист восхищает тем, что он просто откровенно заявляет о своем безразличие ко всему миру. Высшим пилотажем такого рода людей является полное отсутствие такого выброса чувств, потому что эгоцентристам в энной степени нет дела ни до чего, что мешает их душевному спокойствию. Инвертированный нарцисс обидчив до крайности, потому что он - это легкая тень своего яркого и довольного эгоцентричного кумира.
4. Высокомерность . В этом случае сразу вспоминается генеалогическое дерево, которое стало так популярно в последнее время. «Кто был никем, тот стал всем» - отличное высказывание для некоторых зарвавшихся выскочек. Все мы равны в этом мире, но некоторые люди считают себя центром не просто Земли, но и всей Галактики. Самое слабое проявление подобного явления - это снобы. Вреда от них мало, потому что данные субъекты плотно заключены в рамки и ограничения собственных моральных принципов. Печальнее выглядит факт, когда нарцисс прямиком попадает в категорию «из грязи в князи». Народ лишнего не скажет, что мы иногда имеем удовольствие наблюдать и в современной действительности.
5. Агрессивность . Если вспомнить миф о прекрасном Нарциссе, то мы не заметим ни капли всплеска эмоций с его стороны по отношению к окружающим людям. Одинокая и покинутая им Эхо ушла в забвение, чего никогда бы не произошло в наше время. Все мы четко знаем свои права, а для нарциссов - это молитва перед каждым приемом пищи. Активные эгоцентристы, которые готовы смотреть в зеркало или на фотографию в паспорте часами, не потерпят рядом более блистательных конкурентов. Итог - излишняя агрессия к тем, кто не оценил достоинства воинствующего себялюбца. Пассивные нарциссы даже не заметят угрожающей опасности, потому что реально не подразумевают наличие более разумного и красивого существа во Вселенной, чем они.

Важно! Психологи настоятельно советуют присмотреться к людям с подобной моделью поведения. Очень часто общество считает нужным обратить свое внимание на агрессивных психопатов, откровенных гуляк и дебоширов. Однако не стоит забывать о том, что самовлюбленный нарцисс способен разрушить судьбу любого человека, который решил связать жизнь именно с таким эгоистичным себялюбцем.

Последствия отношений с человеком-нарциссом

Прежде всего стоит усвоить для себя тот факт, что жить и проводить свой свободный досуг с подобным человеком будет крайне сложно. Первая задача в этом случае - вообще обратить внимание нарцисса на свою собственную персону.

Если подобные манипуляции завершились определенным успехом, то нужно помнить о следующих последствиях общения с таким типом личности:

• . Рядом с самцом павлина и самка часто чувствует некоторый дискомфорт из-за скромного своего оперения. Можно долго шутить на этот счет, но факт остается фактом, что человек-нарцисс способен уничтожить собственное «Я» влюбленного в него человека. В данном случае можно говорить о тяге слабого к сильному, что так свойственно многим беседам о смысле жизни. Однако сложно порой определить, кто более слаб духом: нарцисс или его ослепленная страстью жертва.
• Депрессия . Человек изначально устроен таким образом, что отношения с нарциссом вряд ли принесут ему фейерверк эмоций и кучу позитива. Сильные духом люди сразу откажутся от подобных отношений, что не всегда бывает легким решением проблемы. Даже люди-нарциссы способны вызвать страсть у противоположного пола, принося пылким возлюбленным в будущем только страдания. Видя безразличие к себе со стороны эгоцентриста, к которому прикипела душа, любой человек способен впасть в состояние депрессии.
• Жажда мести . Времена Отелло еще не прошли, потому что темперамент и модель поведения у всех людей кардинально разные. Партнер-нарцисс может вызвать как депрессию, так и кардинально обратное озвученному душевному состоянию чувство. В этом случае стоит пожалеть исключительно эгоцентриста, который в процессе самолюбования забудет об элементарном чувстве самосохранения рядом с разъяренным поклонником.

Обратите внимание! Все озвученные последствия общения с нарциссом не несут в себе позитивного настроя и надежду на дальнейшие счастливые отношения. Психологи настоятельно рекомендуют начать активную борьбу с излишним эгоизмом у своей второй половинки.

Как вести себя с человеком-нарциссом

Любить себя не возбраняется, о чем даже свидетельствует культовый и всеми любимый в 80-е года фильм «Самая обаятельная и привлекательная». Однако все те, кто внимательно смотрел это шедевр Геральда Бежанова, помнят итог подобного явления.

Тактика общения с мужчиной-нарциссом

Если женщина выбрала себе в партнеры мужчину-нарцисса, то ей стоит прислушаться к следующим советам психологов:

1. Полное равенство партнеров . Себялюбец - это крепкий орешек, который способна раскусить далеко не каждая женщина. Озвученный вариант является одним из самых сложных, если речь идет о борьбе за сердце мужчины-нарцисса. В данном случае женщине необходимо ярко заявить о своей индивидуальности. Исход при озвученных манипуляциях может быть двояким: нарцисс проснется после самолюбования полным сил или элементарно сбежит от агрессивной партнерши.
2. Одобрение действий второй половинки . Известным фактом является то, что нарциссам некогда делать пакости другим людям и совершать противоправные поступки. Следовательно, лишняя похвала их замечательной коммуникабельности (пусть и не заслуженной) никогда не помешает. От женщин, как говорится, не убудет, а эгоцентрист лишний раз почувствует себя осью, вокруг которой вращается Земля. В этом есть еще один существенный плюс: мы-то хвалим, а кто-то такое потерпит. Следовательно, холим и лелеем своего мужчину-нарцисса, пока это не надоест самодостаточной женщине.
3. Полное отсутствие критики . Одобрять - не всегда значит не осуждать. Очень часто в этой жизни мужчина нарцисс слушает тех сильных женщин, которые способны в глаза ему высказать о своих претензиях. Однако при этом существует одно маленькое «но»: а ему это нужно? Следовательно, мудрая женщина, которой не посчастливилось влюбиться в нарцисса, должна быть еще более прозорливой в своих высказываниях.

Тонкости отношений с женщиной-нарциссом

Женщина в своих свершениях - это полная загадка, поэтому прекрасный пол всегда сам в курсе, что ему нужно делать. Мужчинам в случае отношений с самовлюбленным нарциссом стоит предпринять следующие действия:

• Эффект неожиданности . Первый шаг к провалу при жизни с нарциссом - это полное ему подчинение. Человек, который излишне любит себя, никогда не увидит усилий того, кто не ценит свое собственное достоинство. В этом случае вспоминается фильм по пьесе Шекспира «Двенадцатая ночь», где четко обозначена сюжетная линия между партнерами при озвученной ситуации. Прекрасная Оливия знать не хотела никого, потому что все вокруг восхваляли ее необычайную красу. Знатные вельможи настолько наскучили ей, что женщина-нарцисс решала до конца дней оставаться в одиночестве. Однако далее развернувшаяся интрига пробудила самовлюбленную красавицу из сна и дала ей шанс найти свое счастье.
• Элемент интриги . Фраза «во всех ты, душечка, нарядах хороша» станет катализатором для женщины-нарцисса, если возлюбленный хвалебную речь вознесет не своему идолу. Сначала эгоистка при этом задумается, а потом рассердится, что ее променяли на вот ту серую мышь в невзрачном платье.
• . Всем известно, что женщина любит ушами. Следует заметить, что дамы-нарциссы при этом любят всеми своими нервными точками. Следовательно, перехвалить их уже невозможно, потому что они пребывают в твердой уверенности о своей идеальности. Мужчина, который полюбил женщину подобного типа, должен постоянно внушать своей половине, что она самая лучшая. Дама при этом не удивится очевидному для нее факту, но и не пойдет искать приключения на стороне от надежной семейной обители.

Как вести себя с нарциссом - смотрите на видео:

Жизнь - это всегда определенная полоса неудач и успеха, чему не стоит удивляться здравомыслящему человеку. Нелогично твердо сказать самому себе, что твой избранник является полным неудачником. Даже в отношениях с убежденными эгоцентристами помогут озвученные советы, как вести себя с нарциссами. Однако продолжать общение или расстаться с таким типом личности? На этот вопрос можно ответить только самостоятельно.